MayoJunioJulio Mix

Mayo: Las místicas gitanas de Villa Alemana recorren las calles del pueblo, buscando afanosamente viejas y desteñidas cortinas floreadas, o sino no tendrían con qué vestirse. Después de confeccionar sus faldas de cortinas y mandarlas a la exposición de arte Dadá de Milán, ellas predicen mi futuro por la módica suma de 500 pesos escupidos con saliva, porque si según la teoría de la evolución el hombre occidental desciende del mono, las gitanas de Villa Alemana descienden de los guanacos. Pasando a otro tema, el hip-hop o "HI - HO" de Juana la cubana de Villa Alemana:"Me lo dejah acá y en la noche te lo subooh", ya es disco de oro en Quillota, Petorca y La Ligua... "mushoh guhto" (mucho gusto). Los fans acérrimos que asistieron al concierto de Juana La Cubana, son unos gringos que te encuentras en cualquier lado, en la playa, el ciber, un pub, etc. con su volumen de voz siempre en 120%, haciéndose notar. Andan en sus patotas turísticas gritando cacofonías simples y escuchando el ritmo bananero límbico de la Juana.
Junio: Los "LÍDERES DEL ROBO HORMIGA" son los reponedores del supermercado "Líder el Belloto", quienes en vez de abolir el hambre de África con las toneladas de alimentos que roban desde la bodega, prefieren agrandar sus desayunos de su hora de descanso con queques, galletas, chocolates y toda clase de cosas ricas que roban en sus bolsillos, desde la bodega. La pobre "Tía Josefina" estaría decepcionada si supiera que sus "inocentes" pupilos se dan tremendos banquetes en sus horas de descanso (porque este invierno ha tocado difícil... Líder te ayuda... a agrandar tu desayuno?). Gracias Líder El Belloto por los desayunos, gracias por los pitillas palillos raquíticos jefes de abarrotes que despiden a empleados para contratar a sus propios familiares, gracias por los empleados choros de Belloto Norte (quienes con MUCHA suerte sacaron el cuarto medio y aún tienen limpio su historial policial), gracias por conocer al reponedor más sobresaliente ("San Alberto Nestlé") que en medio del trabajo (mínimo 2 veces por semana) dice:"voy a hacer un trámite" y vuelve 5 horas después sin que lo despidan, ya que el supervisor es su amigo y vecino, cubriéndole sus movidas. San Alberto simplemente la lleva, por demostrar que en una sociedad neoliberal, todavía existen elementos mafiosos y te puedes cagar al sistema y a tus compañeros de trabajo al dejarlos solos con todo el trabajo.
Julio: Los acontecimientos me llevan a una tierra lejana, desértica, montañosa e inexpugnable; donde solamente pueden llegar montañistas con el equipo adecuado... Diariamente te visitan millonarios con sus billeteras llenas de fajos de billetes de 500 dolares y como los "jefazos" no dejan monedas, entonces los millonarios no pueden recibir el vuelto. Aprendes cosas que no te enseñan ni en Harvard, como el trabajo duro, la responsabilidad, la puntualidad, que en todos lados trabajan puros ladrones, que los jefes llegan a jefe por pituto o por suerte, porque no veo diferencia de capacidades entre un empleado y un supervisor. Bueno, en resumen, te exprimen hasta la última gota de sudor para ganar tus 800mil pesos.

750 mensajes sin contestar

Nuevamente con mi mochila cargada de "Biblias Radicales Islámicas" recorriendo barrios marginales de noche, donde al pasar el "RP WB1718", se reprime por instantes la sed de las hienas que viven en esa tierra sin ley. Allí "Los Líbanos" intercambian sus tóxicas mercancías, mientras cruzo la calle y leo la irónica y mentirosa inscripción del piso plástico de la esquina: "Macul Comuna Segura".
También son mentirosos los choferes de la CondorBus (que deben estar entre los peor evaluados de Chile), mientras los choferes del Transantiago (que no acostumbran parar en los paraderos) se aburren cuando van a las apuestas de caballos, porque apuestan por "Chocolat Sam" y no por "Tiro Largo" que ganó por una cabeza de Gardel. "Recuerde que está prohibido sentarse en el piso", se escucha la voz radial metálica del maquinista del metro, "por su atención, muchas gracias" y recalca luego: "atento con el cierre de puertas". Después el patético agente de la Cía en su camioneta de patente: "WV3712" quiere ser feliz hablando por su walkie-tolkie. Pasa la 403 y la abuelita no se puede subir porque pasa llena. Pasa el guionista negro en su jeep blanco. Pasa la cuica y después va a tomar su chela, porque son muy entretes esos pubs de Alameda entre República y Moneda, después de clases. Pasan los momentos.
"Pantaleón Panteoja" y "Gin and Tonic" siguen en su retrógrada pista de carreras, al igual que las viejas hipócritas y la gente con vidas aburridas siguen pelando a los demás, entreteniéndose de mala manera. La contestadora tiene 750 mensajes sin contestar. Sigue siendo infinitas veces más fácil conocer los secretos del universo, en vez de conocer los secretos del Área51, o más difícil aún: conocer los secretos que te oculta tu pareja.

Un Verano Naranja

Desde los Carnavales Culturales de Valparaíso, que no veía tanta gente en la calle. Salieron todos los viejos del asilo a la calle, van a carretear a la playa. Suben el precio de los estacionamientos por una superstición de la familia y el querido nieto de alguien se bautiza en la misteriosa iglesia del Cerro Castillo. Los carabineros veían los autos pasar y hasta el abuelo sordo que estaba en la casa de reposo podía escuchar el regetón a todo volumen de los autos que se estacionaban frente a la iglesia.
El turista gusta de sacar fotos a los castillos, caminar frente al mar, preguntar cosas que ya aparecen en su mapa de bolsillo. En el consulado de Austria están felices de tener tantas habitaciones con vista al mar, el pelado te saluda amablemente si pasas en frente y se despide de la señora Juanita con un "hasta el Lunes", que más que decirlo con acento Austríaco, suena a coa de población. Así no más con los consulados, sus salidas secretas frente al mar, sus simpáticos funcionarios y sus escudos repetidos de águila.
Las televisoras santiaguinas invaden hoteles top, la gente se amontona alrededor a copuchear lo que hacen los famosillos y los periodistas filman todo montados en sus furgonetas que no han pasado la revisión técnica desde hace 10 años. Las televisoras llegan por fin a la Quinta, Fito Paez invita a artistas a su show, mientras que el Alcalde de Valparaíso invita a las autoridades a participar del show de la búsqueda de culpables de las explosiones de gas del sector patrimonial de Valparaíso. Las explosiones eliminaron sités donde antes vivían familias humildes asinadas en una pieza, que al momento de la explosión murieron quemadas y prácticamente pulverizadas. La típica corporación de la cual nunca conoceremos su nombre, compra los terrenos donde ocurrieron las explosiones (donde ahora solo quedan inservibles escombros) y reconstruye en ese lugar (con dineros extranjeros) nuevos hoteles, bares y otros locales para los turistas. "Exterminan" la pobreza, atrayendo más turistas al construir nuevos límpidos edificios de confiable clase mundial. Un negocio que "arde".
PD:Si hoy en día quieres perderte en una aventura extrema, toma una micro.

TONO SEPIA

Siempre quise andar con "mi mochila cargada de CDs" (por no decir "piedras de yihad metalera viril"), a través de barrios marginales con cara de malo. Si te resfalas en vertientes de viejas de sonrisa hipócrita, debes esperar insultos de choferes de reducido mundo, incultos, flojos e ignorantes; bestias del camino cuyo copiloto no es otro que el mismo Belzebú. Es una bonita experiencia vender ropa, mientras eres vigilado al comienzo del día, por pseudo guardianes vikingos guatones que inspeccionan tu ropa en hermético silencio, mudos y te dan una palmadita en el hombro después que te revisan superficialmente. Esa palmada en el hombro quiere decir en su lenguaje vikingo de mente dividida que clasifica la información solamente en amigos o enemigos: "estás adentro, doy mi visto bueno para que vendas tu ropa aquí", con ese silencio macabro de seguridad inconfiable mafiosa vikinga. Los permisos municipales no sirven, solo sirve la palmadita del vikingo. Después rezas a Sor Kitty y te llenas de millones.
Lo mejor es cuando entras a clases, haces tu ramo atrasado, no conoces a nadie de esa clase y te toca hacer grupo con 2 personajillos. Tuviste que hacer el trabajo grupal solo y más encima después piden ver la tarea y se dan la libertad para encontrar defectos en ella. No hacen la tarea y opinan de mala forma después. Eso se llama no tener dignidad.
Los caballeros tenemos dignidad y evitamos que los niños vayan a ConCón (una tierra lejana y repleta de comunicaciones no trabajadas, especiales para tesistas y temas repetidos).
Tu polola te recuerda que la acompañarás al cumpleaños del pololo de su amiga. Sujeto que no me conoce y yo tampoco a él. Además la primera vez que lo vi, me habló media hora de su problema de epilepsia, no sin antes llenarme de preguntas sobre mí. ¿Acaso estaba realizando un cuestionario, quizás es un periodista-sicólogo frustado o lo contrataron los rusos, la Cía, los matones de los Killpue On Shop para sacarme información? Aún hoy me pregunto por qué me hizo tantas preguntas y seguramente debe ser uno de los misterios sin resolver más grandes de nuestra era. ¡Qué vida extraterrestre!, ¡Qué secreto de Fátima!, ¡Qué existencia de la Atlántida! Nooooo señores... ¡El secreto más grande de nuestra era, es por qué me hizo tantas preguntas aquel desconocido! (¡Por más de media hora!). Días después fui a su cunpleaños, estábamos sentados en extremos opuestos de la mesa, lo que ayudó a que no pudiéramos hablar mucho. Le compré unos chocolates y él me regaló un lindo codazo en la cabeza cuando nos levantamos de la mesa.
Chateo poco ahora con "Densha Otokos", ya que el estudio y el trabajo ocupan mi tiempo. Me siento cada día más lejano a ese standart de vida insano-mental de los "Densha Otokos". Como me dijo Don Nabe el otro día "otro más que vuelve al mundo de los cuerdos". Una frase para el mármol.

Año Nuevo

Fuegos Artificiales en la playa, como truenos apocalípticos del señor, invaden el cielo estrellado de la medianoche de año nuevo. La gente maravillada emite millones de gritos mudos, debido al estruendo sonoro de las explosiones pirotécnicas. La arena se siente en los zapatos, mientras caminamos apretados como sardinas entre el mar de gente, saliendo de la playa. Rápidamente subimos, afortunadamente existen asientos disponibles para todos, voy durmiendo en el viaje y sueño recordando las horas previas a la parafernalia pirotécnica: llegas a la playa, asegúrate de comprar Churros frescos, das una vuelta por sectores donde no puedes entrar, por fin te acomodas en un lugar, saludas a amigos de tus amigos y convidas maní confitado a lanzas, anochece, comes tu "bituperio", conversas, bailas en la playa nocturna en espera de los fuegos artficiales.
Al volver de la playa, llegamos a casa para comer y dormir a las 4AM, despertar a las 11AM, tomar desayuno a las11:30AM, almorzar asado a las 4PM, volver a mi casa a las 8PM y escribir esto a las 10PM, para desear que tú tengas un feliz año nuevo en este momento.

Actualidad

PLANETARIUM REDONDIDUS
Según los últimos estudios de prestigiosas Universidades Europeas y Norteamericanas, se ha informado que el planeta es (créalo ud o no) REDONDO!!!
Así lo ha informado el profesor HAYDENMAN, encargado de los estudios de un equipo interdisciplinario de 20 científicos. Según palabras de Haydenman: "El Planeta es redondo y weá", en la conferencia episcopal de Afganistán, frente a un ciento de científicos provenientes de todo el orbe.
Fuente: Reuters.

ELF WAVES REVENGE
Es de interés de la comunidad científica internacional, el uso de las ondas cerebrales ELF que adormecen la conciencia, provocando que "gente común " reciba órdenes, ya que entran en un estado hipnótico. La gente recibe los mensajes, luego los repite y sigue las órdenes.
Se efectuó un estudio en terreno, en el pequeño pueblo alemán "Schreibmaschinen". Los aldeanos fueron expuestos a ondas ELF, según nos cuenta el investigador a cargo del estudio, el famoso profesor HAYDENMAN:"los aldeanos expuestos a ondas ELF con la orden de saltar en un pié, saltaron por más de 12 horas seguidas. Esto demuestra que las ondas ELF son sutilmente peligrosas". Debido a los resultados que arrojó el estudio, se legisla en este momento en el Congreso de Kenia, para aprobar leyes que permitan el correcto uso de esta tecnología de control mental ELF, mientras que en países desarrollados desechan y niegan los resultados del estudio.
Fuente: Reuters.

Cerámicas Flotantes de Polvolandia

Había una vez un país llamado "Cerámicalandia". En este país habían constantes ruidos de herrero, por lo tanto había mucho polvo. Los gatitos se resfalaban al caminar y entraba el polvo a los ojos.
En el capítulo 2, las cerámicas flotan y es todo parafernálico, con luces brillantes, rayos laser, efectos especiales de tecnología de vanguardia, actores famosos invitados y muchas otras cosas que no son relevantes.
Y vivieron felices para siempre.

Bailoteo Remix

Agradecimientos a: 1) Orquesta Humeante Stereo de San Antonio. 2) Anticuchos "No Te Pesco" de Carbónlandia. 3) Galletas Competa del Tío del kiosko. 4) Conjunto Folklórico "Los Huasos Bailarines", de todos lados. 5) La gente linda que lee este blog (5 visitas por día), gracias.
Queridos conciudadanos todos: Es de mi parecer que las chaquetas con maní, son ricas con nuez. Lo que prefiero es el murmullo de la carne y el pollo cuando están asados listos para comer, con choripan y empanadas. También comí pizza. Comí tanto estas fiestas patrias, que ahora tengo una linda ponchera y la carne hará bien a mis biceps protéicos power plush. Es rico comer carne en un asado y luego ir a otro asado en la tarde a comer más carne, es algo intrínsecamente sabroso.
Mi polola estaba como curada, con flojera, con maña de niño de 4 años y no quiso bailar cueca. The Bollywood Brass Band acompaña sueños metafísicos metatronianos de recuerdos bombásticos, mientras tu familia va a la Calera en misión detectivesca buscando robots perdidos en el espacio, con nombres de bandas bandísticas como un parche curita impermeable del dedo pequeño.
Luego de lo anterior, opino que es de interés general todo lo antes escrito, por lo tanto es cultura general y todo el que lea este escrito deberá entender fácilmente lo aquí expuesto.

Entrando a clases.

Nunca aprendí a usar estos malditos celulares con cámara. Son tan modernos, que los odio. Odio sus botones pequeños imposibles de presionar. Odio sus múltiples pantallas inservibles bonus. Yo tengo mi mismo "celular ladrillo" de siempre, mi celular sin chip, sin cámara, sin dificultades de utilizar, ya que es super fácil de usar "el ladrillo", no me preocupo de virus, de chips raros, que este chip funciona con este celular, que no funciona, que compro este accesorio, que baja el ringtone por 2 lucas, etc etc... no me preocupo de nada, yo pesco mi celular y marco y listo, ... cero atado.
Yo también quiero hacer mi pág web, inspirada en algo, para practicar. Quiero manejar el Dreamteam y Flash, así como utilizo el Anoshop. En este tiempo hice varias cosas que quería hacer, como grabar un DVD recopilatorio de mis imágenes de 4 años. En eso estuve 1 semana, también ordené las conversaciones de msn de 3 años y trabajos de la U. Ahora tengo todo ordenado.
Conversaba el otro día con un amigo y me decía que estaba aprendiendo PHP y MySQL por un tutorial de internet. Resulta que lo que él sabía de págs web (gracias al tutorial), era en varios aspectos superior al conocimiento enseñado en varias U e institutos, sobre este tema de págs web. Es entonces que esa conversación nos llevó a pensar que en muchas carreras profesionales existe más interés en enseñar ramos bonus como "triunfa1", "oratoria", "historia del diseño de la pastaiola" ; en vez de otorgar real contenido a los ramos medulares de las carreras.
Un aplauso por maddame Gil quien cagó a todo un pueblo en el sur con sus quesos chantas guarros ni un brillos que salvarían al mundo de Metatatrón y Marveler.
Otro aplauso para mi amigo encerrado como un vulgar ampón neutro carcelero lero lero, el cual no quiere salir por miedo a que lo observen y lo maldigan con sus poderes metatronianos power plush.
Otro aplauso para los pololos de las amigas que dejan las llaves adentro del auto y llegan atrasados a los funerales.
Otro aplauso por esta pág de decadente renacimiento power juice pág autóctona didáctica remembriana de subterran vulgor valgor sinchin scrumbling machink pág de blog de siempre com tradición.
Otro aplauso por Jack Sparrow quién está viviendo (desde Los Piratas del Caribe II, hasta los Piratas del Caribe III) en el estómago del craken, hasta que Pinocho lo salve y lo saque, así como sacó a su abuelo del estómago de la ballena.
Recuerda: "Si la Tercera Guerra Mundial aún no se desata, es porque aún está en trámite en el congreso".

Era una gotita...

Acá, resfriado, pero no tan mal. Tengo net en mi casa nuevamente, no de forma totalmente legal, es una chafanet transfuga que me conecté... y se cae. Pero igual. La conección no la hicieron los miembros de los "Hacker Killpue", la hice yo mismo con mis manos. Yo con un viejo modem y el apoyo del Padrino que compró los árbitros del mundial, para que ganara Italia. A todo esto, ganó Italia el mundial, el Padrino apostó toda su fortuna en ese partido. Era IMPOSIBLE que perdiera Italia. Acá llueve más que la chachu y ha llovido toda la semana. Llueve a mares, todo está inundado y las calles son de tierra en Killpue City, así que imagínate el barro. Mi amigo de internet se volvió un consumista comprando todo en Falafea, aumentando el cupo en su credit card. Mientras la gente se ahogaba con el agua hasta el cuello, mi amigo se ahogaba en sus deudas financieras. "Ahora compro todo en Falafea", según él. Es que están muy buenas las rebajas, de hecho el otro día pasé por Falafea y pateé a un perro. Me miraron feo los guardias de Falafea y es que son muy flaites los guardias, la llevan, quiero ser un guardia flaite de Falafea. A todo esto, conocí a un guardia que trabajó en Falafea, un guardia rubio que se cree descendiente de Italiano. Siempre cuenta la misma historia, las tres veces que lo he visto, las tres veces ha contado lo mismo. Sabe bien su libreto.
Casi se corta la luz mientras escribo, estas bajas de voltaje, estamos dentro de una película de terror donde la Tía Bachellet no cacha que vamos derecho a un apagón general, donde el lumpen atacará los locales comerciales sin luz, habrán tacos y choques por la falta de semáforos, las empresas y hospitales no podrán funcionar. Para estar a salvo por un año de todo esto, debes comprar tu seguro de la "Killpue Shield" contra catástrofes.
Días atrás usé un SKIN BRACER SYSTEM, un ungüento maligno para afeitarse. Lo puse en el muro y al otro día se salió la pintura y eso venden para que uno se ponga en el rostro. SKIN BRACER de Menem, si cuidas tu cara... no lo uses. (Por eso ardía más que la chachu). Está hecho de tolueno, poliuretano concentrado y napalm.
Estoy tosiendo desde el Sábado, tengo flema amarilla, respiro y me dan ganas de toser... ¿Qué consejo casero es recomendable? ¿Tomar una agüita? ¿Un remedio? ¿Se te ocurre qué puede ser? No digo yo, si tengo tuberculosis, es el mal de la "Flema Raibon" o tengo Gripe Aviar. Nos quieren matar los gringos con la Gripe Aviar...
Se cae esta internet transfuga y al volver se cae el msn. Eso pasa cuando no tienes la certificación de calidad de los magnates de la telefórnica. Acá son chantas los técnicos que arreglan el teléfono. En los cerros de Killpue City no hay nadie en las noches, roban los cables los mismos técnicos que después van a reponer y arreglar su cagada. Así tienen trabajo y además ganan unos pesitos vendiendo el cobre de los cables. A 5 minutos caminando desde mi casa, está el negocio donde compran el cobre y los cables. Dejan a poblaciones enteras sin teléfono y sin internet. Hay que contratar a los matones a domicilio de los "Killpue On Shop" para que hagan una visita a estos técnicos del robo.
Y sigue lloviendo... "era una gotita, una sola gota"... hay que rezar a Nabeshin para que nos salve, osinó estamos fritos: diluvio, gripe aviar y sin teléfono ni internet. Los Mayas tenían razón, si esta cosa dura hasta el 2016... ¿o era 2015? Dejémoslo en el año nuevo del 2015 y todos felices. Estos Mayas, hubiesen acabado el mundo unos años más tarde... así hubiera visto la temporada número 159 de "Gigantes con Vivi".